Nyárra sokaknak teljesen frankó, ha a barna szandálhoz egy árnyalattal világosabb zoknit húznak, hogy lehetőleg egészen térdig feszüljön! Úgy voltam vele, hogy léteznek más divatirányzatok is, ezért kinéztem egy szellőző szövettel ellátott sportcipőt, ami kitűnő választásnak bizonyult, ám megadta magát pontosan a 6 hónapos „cseregarancia” után. Érdekesség a történethez, hogy Sportdirect értesítése után a szavazást "valaki" manipulálta, mivel egy időszakban nagy számú, egyirányú vokssal megfordították a szavazás állását, úgy hogy az "valakinek" kedvező legyen, azóta az olvasók korrigáltak, ezért a szavazást lezártuk és az eredeti cikket az adatokkal együtt biztonságba helyeztük!

forrás: The Telegraph

Egy klíma hosszú távú tesztelésébe vágtunk bele, amit a Praktikertől vásároltunk és a Warnex Zrt. akciós ajánlatával szereltettünk be. A homokóra párszor átpördült és végül jött a „hideg zuhany”, vagyis a langyos levegő a légkondiból, miáltal kiderült, hogy a gáz elszivárgott belőle az olcsó alumíniumcsövezés miatt. Próbálj meg a nyár közepén egy megbízható szakembert szerezni hozzá, aki megjavítja, számlát ad róla és garanciát is vállal a munkájára. Csak röhögni tudunk ezen a kombón, mert ilyet Magyarországon nem találtunk, ezzel szemben jött a kálvária:

forrás: pixabay

Az elmúlt napokban ismét csalók próbálják átverni az UPC ügyfeleit egy telefonos nyeremény ígéretével. Az adataid kiadása után viszont nagyot nézhetsz, mert telefon az nem lesz belőle, az biztos!

Nyárra sokaknak teljesen frankó, ha a barna szandálhoz egy árnyalattal világosabb zoknit húznak, hogy lehetőleg egészen térdig feszüljön! Úgy voltam vele, hogy léteznek más divatirányzatok is, ezért kinéztem egy szellőző szövettel ellátott sportcipőt, ami kitűnő választásnak bizonyult, ám megadta magát pontosan a 6 hónapos „cseregarancia” után. Érdekesség a történethez, hogy a szavazást "valaki" manipulálta, mivel egy időszakban nagy számú, egyirányú vokssal megfordították a szavazás állását, úgy hogy az "valakinek" kedvező legyen...

forrás: The Telegraph

Amikor először beüt az az érzés, hogy egy új autóval lepjük meg a családot, ugye milyen felemelő érzés kerít magába? Ha használt járműről van szó, akkor irtózatos nagy szerencse kell ahhoz, hogy ez a hangulat egészen a használatáig kitartson! Máskülönben az esetek többségében számolj azzal, hogy a pozitív élmények hullámozni fognak, sőt elindulsz a csalódás meredek lejtőjén!

forrás: pixabay

A ’90-es években, amikor a Tesco megjelent Magyarországon, a hűtőszekrényeiben kínálta magát egy számomra ismeretlen édesség. Egyszer aztán bedobtam egyet a kosárba és kóstoláskor felmerült ez a kérdés: ez a valami eddig hol bujkált? Attól kezdve ebből az édes rúdból telhetetlenül minden nap muszáj volt bedobnom egyet!

Marhára oda kell figyelni, hogy semmi felé márkanevet ne említsünk meg! Most viszont nem az ingyen reklámmal lenne gond, hanem azzal, hogy alapot adnánk arra, hogy Rád szálljon a Google! Más csatornák viszont ha elkezdenek hatni és pl. a hazánkba óriási marketing kampánnyal berobbanó fekete keksz netes rajongója leszel, akkor akár a 22-es csapdájába is kerülhetsz:

Akinek van autója, az tudja, hogy mekkora fejtörést okoz, ha elromlik rajta valami vagy épp nem tudja használni, mert persze akkor lenne rá a legnagyobb szükség. Ekkor elkezdünk kapkodni, hogy mielőbb visszakerüljön a használatba és persze a párodtól is kaphatod az ívet, hogy mekkora lúzer vagy, hogy még mindig nincs kész az autó. A ház ura ilyen nyomás alatt már minden megoldásba belemegy, hogy az otthoni háborús helyzet egy elfogadhatóbb tűzszünettel végződjön. Azzal viszont számolj, hogy akire rábízod az autódat, az nem minden esetben lesz a Te oldaladon, mert ő lehet, hogy a két lábon járó pénztárcát és a kétségbeesést látja rajtad. Ha így állítasz be egy autószerelőhöz, akkor előfordulhat, hogy nem csak a mellényzsebből, hanem a farzsebedből is hozzá kell toldani az előre kialkudott összeghez. A jól menő autószerelő sok esetben nem szakember, hanem pszichológus! A hülyeséget is úgy el tudja Veled hitetni, hogy kellemetlenül érezd magad és még Te fogsz bocsánatot kérni!

Nyitva lesz vagy nem, egy normális szendvicset vagy egy üdítőt tudsz majd venni vagy nem? Na, azt majd megtudod utólag, mert most tippelni sem lehet! Az iskolai büfékről szóló 1. részben (katt rá) is támogattam az Emberi Erőforrások Minisztériumának a gyerekek egészséges táplálkozásra irányuló törekvését. A cikkből kiderült, hogy melyik részét, viszont véleményem szerint nagyon sokat kellene még az ügyön dolgozni, hogy megvalósuljon a jövőbeli egészségtudatos cél és közben rengeteg büfés kisvállalkozás ne menjen tönkre. Őrületes volt olvasni, hogy mennyi reakció érkezett az olvasóktól. Ezúttal is köszönöm, hogy foglalkoztatok a témával, ha egy picit visszafogottabb kommentek érkeztek volna, az adott minisztériumban tovább olvashatták volna a több oldalnyi hozzászólást. Közben szétnéztem, hogy mi lehet Publikuss az egészséges büfék „mintabüféjének” háza táján. A mese vége elképesztő lett, ültem magamban, néztem ki a fejemből és csak egy mondat forgott a fejemben: Ilyen nincs és mégis van?!

Még párat alszunk és eljön a szeptemberi iskolakezdés! A legújabb tolltarót és a szaggatott farmert kisírta magának már a gyerek? Az Emberi Erőforrások Minisztériuma és a Fiatal Családosok Klubjának Egyesületétől egy kampányt lehetett hallani, hogy az iskolai büféket egészséges kínálatra kötelezik. Publikuss Lenke néninek, a 12 osztályos iskola büfésének is első hallásra szimpatikus volt ezen törekvés, mindaddig, míg elgondolkodott, hogy mi is a szörnyű valóság. Egy este leült, átgondolta és azóta mély depresszióban várja az iskolakezdést. Nézzük meg, hogy valójában miért?